副作用
今の私が飲んでいる薬の副作用は、すごいよ。
意識が乱れ考えがまとまらない→ブログが書けない
興奮状態→眠れない
発熱→毎度のこと
手足の震え、声や首の震え、うまく歩けない→二日酔いみたいになるんです
のどの痛み、口内炎→チョコラを飲んでるし、口内炎に直接薬を塗ってる
急激な体重の増加→もう体重計には乗りたくない。
そんなこんなな毎日です。
誰のせいだ？
夢の中の行きつけ
毎日夢の中で同じ場所を訪れている。
バスに乗って行く。畑を通り、竹林を越えると、ショッピングセンターと、テーマパークが一緒になった場所に行く。
昨日は、テーマパークの海(元はラゾーナ蒲郡か？)に行こうとして、変な滑り台をひたすら移動していた。
他にもいろんなバージョンがあって、でも共通しているのは、やろうとしたことが出来なかったり、目的地に辿り着けなかったり、家に帰れなかったりする。
しかも、夢の中では、小さな古いアパートで一人暮らしをしている。
夢占いがあるとしたら、これは何を示唆しているのだろう？
今日はどんな夢かな？（笑）
よかった
例の彼のお母様が、私のブログで自分の息子の将来は台無しだと私を攻めていたけれど、下のコメントには、彼を心配してどうなっているか見ている人のほうが多いということだった。
よかった。お母様は、名誉毀損ってことですよね。
君へ
君は私に嘘ばかりを言ってきたことに、なんの後悔もないのだろうか？
君の約束は口先ばかりだと思うのだが、それでも平気なのだろうか？
私に対してだけでなく、他の人に対しても同じように口先ばかりで、いい加減な付き合いしか出来ていないのではないだろうか？
君は言った。
きちんと償わなければ、俺は人間として最低だと。
君は最低な人間のままでかまわないのだろうか？
自分以外の人に対して、かなり失礼な態度を取っているのではないだろうか？
このブログを信じた人は、君の誠意に疑問を感じた人だろう。
君の名前での検索は、私の予想を超えた。
みんな、君に対して疑問があるから、噂があっというまに広がったのではないだろうか？
約束をきちんと守れる大人になって欲しかった。
私にはもう、その手助けは出来ないみたいだ。
嘘をつかず、自分自身で誠意を持って人と付き合えるようになることを心から願う。
自分の身は守るのに
ニフティから連絡があり、ある人に関する内容を個人を特定できないようにしろという。ある人が自分を守るために行った行為だ。
私が障害者になったことに対する責任は取らないくせに、自分だけがかわいいなんて、在学中と変わらないのね。進歩のない人。
血で書いたファックスを送って差し上げました。
警告
以前にも書いたことだが、高師直さんと今後もお付き合いをつづけたいと思っている方は、このブログは読まない方がいいし、他人に、このブログの存在を漏らさないほうがいい。
先程、高師直さんの実家に電話をした。
用件は、お金を返してもらう時にお願いした反省文の件だ。
送る予定はないらしい。
反省文をブログに出されて迷惑するからだそうだ。
反省文がなくて迷惑しているのは私だ。
高師直さんは、お金を返しても、元どおりになるように償うと約束している。
その約束が果たされないから、私の心は傷ついたままなのだから。
せめて過去に書いたものでもいい。それがあれば、アドバイスどおりに終わったことに出来るのに。
傷つけた方は、傷ついた者のことは考えないんだね。
これは一般的なの？
どうしても許せない
私をだました上に告訴した高師直のことがどうしても許せない。
どうして一言告訴する前に連絡をくれなかったのか？
どうして私からの内容証明に一度も返事を書かなかったのか？
どうして裁判の決定がなされた後に、振込先の確認を自らで行わなかったのか？
どうしても許せない。
お金が返ってきたんだから忘れろというアドバイスをもらっても、私は、ひとこと「ごめんなさい」が聞きたい。
私がかかわった教え子なのだから、自分の始末を自分でつけることを知ってほしい。
ひとことでいい。謝ってほしい。
来るはずないのに
私を追い詰めて障害者にした高師直さんからの返事を一日中待っていたが、
返事は来なかった。
お金が返ってきたんだから終わりにしたほうがいいとアドバイスをもらったけれど、人を傷つけて平気な人にはなって欲しくない。
一言、すまなかったと過ちを認めて謝れる人になって欲しかった。
そういう人であって欲しかった。
